PARA APROBAR UN EXAMEN

Controlar el estrés es vital para pasar los exámenes con nota. Estos son algunos de los trucos de estudio para lograrlo

La Ley de la Abuela

Cuando se estudia, los especialistas apuntan que hay que seguir lo que se llama la ‘ley de la abuela’. “Comer primero las lentejas y después el postre”. Primero lo que más trabajo cuesta y luego lo que más gusta. También apuntan que una buena forma de pasar el trago es alternar el estudio ‘que duele’ (el puramente memorístico) con el ‘que no duele’ (leer, resumir, hacer esquemas).

El método Robinson

En las escuelas anglosajonas se emplea un esquema de estudio de cinco fases: explorar (conocer la estructura del tema), preguntar (una lectura con actitud crítica, viendo qué no se entiende), leer (con subrayados y comprensión profunda, porque se aprende mejor lo que se entiende), recitar (en voz alta, enunciar lo leído) y repasar (fijar lo aprendido).

Trucos mnemo-técnicos

Más allá del distinto nivel de inteligencia de los alumnos, hay trucos válidos para cualquiera. Los pedagogos apuntan que siempre es más fácil recordar lo que se estudia si se relaciona con la vida cotidiana, con cosas que forman parte de la propia vida. Por ejemplo, convertir los problemas abstractos de matemáticas en cuestiones reales. También es positivo hacer falsos exámenes, porque los errores nunca se olvidan… aunque se cometan en pruebas ficticias.

La ayuda de los padres

Los padres deben estar ‘presentes’ en el acto de estudiar, insistiendo a los hijos para que se organicen y estando a su disposición para cualquier consulta, pero sin entrometerse hasta el punto de hacerles los deberes. Es bueno que impongan unas pautas cotidianas de trabajo y que, salvo circunstancias muy justificadas, no hagan excepciones. Sin olvidar que “la calidad del tiempo empleado en estudiar es más importante que la cantidad, porque pasar horas delante de un libro sin asimilar nada no tiene sentido”.

Hablar con el profesor

Todos los profesores prefieren que el alumno aprenda la materia a que se especialice en aprobar exámenes. Un truco útil para los chavales es preguntar siempre al maestro: “¿Qué es lo más importante que debemos preparar para este examen?”. Ninguno eludirá la respuesta. Y es probable que dominar esos temas claves, los que el profesor quiere que el alumno retenga, sirva para aprobar.

Nuevas tecnologías

Existen programas específicos para ayudar en el estudio, como aplicaciones para móviles con la que crear tarjetas de notas tipo post-it . Pero la tentación de perder el tiempo con redes sociales y videojuegos hacen que móviles y ordenadores sean un arma de doble filo.

Lo que nunca se debe hacer

Los mensajes negativos tienen el valor de una profecía. Los pedagogos creen que es mejor decir frases positivas, del tipo “si estudias, aprobarás”, que negativas (“si no estudias, suspenderás”). Los comentarios que minan la autoestima crean más ansiedad.

KURT HAHN: METODO VIVENCIAL

Un método educativo válido

Av apunte

HISTORIA DE LOS APELLIDOS

CABAÑUELAS

COSAS DE NIÑOS

Las mujeres, sobre todo aquellas que trabajan y llevan en su mochila los problemas laborales del día, reconocen que viven la vida a mil por hora, que no les da tiempo a llegar a todo. Los hombres también se quejan de que las horas del reloj pasan demasiado rápido, lo que aumenta su sensación de estrés. Lo peor de estas situaciones es que muchas veces, cuando llega el momento de entrar en casa y disfrutar de los hijos, aún quedan muchas cosas por hacer: los deberes, los baños, la lavadora, la cena... Seguro que la historia les suena.

Los expertos en relaciones familiares apuntan que cada vez reciben en consulta más preguntas sobre cómo ganar en paciencia porque los padres y madres en vez de disfrutar de sus hijos, pierden los nervios si los pequeños no son obedientes y no les ponen las cosas fáciles para tener una mayor tranquilidad en el hogar.

La paciencia, entendida como la capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse (tal y como enuncia el DRAE) es un tesoro que muchos padres desearían poseer.

Cristina García, pedagoga, educadora y autora de la Guía «El método de la paciencia con hijos» de EduKame.com, explica que se puede ganar en paciencia si entendemos, en primer lugar, que nuestros hijos o hijas son pequeños. Esta especialista también recomienda tener en cuenta los siguientes diez puntos:

1. Hacen cosas de niños. No son personas adultas y, por tanto, hacen cosas de niños como no obedecer a la primera, querer tocar lo todo, cuestionar la autoridad de los padres, querer jugar sin parar para comer o dormir, decidir qué abrigo ponerse aunque sea verano, etc.

2.Necesitan nuestra atención. A cualquier hora del día (si es de noche se pierde más la paciencia) y en cualquier lugar: en la calle, en casa, en la bañera, mientras yo hablo por teléfono o cocino, etc.

3. Sus necesidades son diferentes a las nuestras. Mientras yo necesito descansar de un día agotador, mi hijo necesita la atención de su madre y padre: ya sea jugando o preguntando, con mimos o con regañinas, si todo lo demás falla.

4.Merecen respeto. Tratarles mediante ejercicios de sumisión (cachetes, humillaciones, castigos y gritos) hace que se sientan inferiores ahora y en el futuro.

5. No tienen prisa. Ni en comer, ni en vestirse, ni en caminar, ni para llegar a ningún sitio, ni en crecer. La prisa es de los adultos. ¡Prisa para todo; hasta para amar! Cuánta más prisa, menos paciencia.

6. No necesitan hacer muchas cosas. Ellos simplemente necesitan hacerlas y a su ritmo. En cambio los adultos, sí. Cuánto más cosas por hacer, más estrés y menos paciencia.

7. ¿Necesitan hacerlas bien? No es cosas de niños hacer las cosas bien. Sí es cosa de padres exigir o esperar que las hagan bien: obedezcan a la primera, ordenen, jueguen sin alboroto, comprendan a los hermanos, se lo coman todo, se duchen sin protestar, hagan bien sus deberes, etc.

8.Solicitan nuestro tiempo. Los hijos necesitan de nuestro tiempo y dedicación, pero cuando no lo tenemos en cuenta, nos hace perder la paciencia.

9. Requieren amor incondicional. La paternidad es amor incondicional, que seguro practicas cuando tu hijo te sonríe con esa carita tan linda. También es la misma carita linda de quien te hace perder la paciencia y gritarle o exigirle.

10. Les necesitamos. Nosotros necesitamos también a nuestros hijos. Abrir nuestro corazón, jugar, cantar, danzar sin por ello perder nuestra parte de adulto responsable que se vuelve más flexible, amoroso y sin exigencias.
 Laura Peralta

IMAGINERÍA EN ESPAÑA

CLASES DE PERROS Y SU ORIGEN

NORMAS DE URBANIDAD

¿Llegas? ...................................................................Saluda
¿Te vas?....................................................................Despídete
¿Recibes un favor?...................................................Agradece
¿Prometes?................................................................Cumple
¿Ofendes?................................................................. Discúlpate
¿No entiendes?......................................................... Pregunta
¿Tienes?.................................................................... Comparte
¿No tienes?................................................................ No envidies
¿Ensucias?................................................................. Limpia
¿No te cae bien?........................................................ Respeta
¿Amas?...................................................................... Muéstraselo
¿No vas a ayudar?..................................................... No estorbes
¿Rompes?................................................................   Repara
¿Pides prestado?.......................................................  Devuélvelo
¿Te preguntan?.........................................................  Contesta
¿Enciendes?.............................................................   Apaga
¿Abres?....................................................................   Cierra
¿Compras?................................................................  Paga
¿Te hablan?..............................................................   Escucha

   ¿TE GUSTARÍA QUE LOS DEMÁS TE TRATEN ASÍ?

INNOVACIÓN EN LA ESCUELA

El 11 de mayo de 2011, el psicólogo Howard Gardner, creador de la teoría de las inteligencias múltiples, recogió en Oviedo el Premio Príncipe de Asturias de las Ciencias Sociales. Le acompañaba la madre Montserrat del Pozo, directora del colegio Montserrrat de Vallvidrera, centro que el profesor de la Universidad de Harvard había visitado esa misma mañana. ¿Qué hacía un hombre así en un sitio como ese? Conocer de primera mano los frutos que su trabajo había dado: el centro implantó a mediados de los noventa un método educativo basado en sus teorías.

“En el año 1986, empezamos a estudiar el caso del alumnado que llegaba a COU y se veía obligado a dejar las actividades extraescolares, como los adolescentes que competían en natación o tocaban un instrumento muy bien, para aprobar”, explica Montserrat a El Confidencial. “Eso no era bueno, una persona competente debe ser capaz de hacerlo todo”. Poco a poco, sus investigaciones les hicieron centrarse en la organización neurológica del cerebro durante la primera infancia y, más tarde, en las teorías del autor de La nueva ciencia de la mente (Paidós). El proyecto estaba en marcha.

“Nos dimos cuenta de que esto nos llevaba a que el alumno fuese protagonista de su propio aprendizaje y a una serie de metodologías proactivas”, explica Del Pozo, nueva emprendedora de la red Ashoka desde este mismo año. “Lo importante es que el alumno y el centro se lo crean en todas las actividades que llevan a cabo para que el alumno no se limite a escuchar y transmitir lo que dice el profesor, sino que sea él quien responda y plantee otras preguntas al profesor”. Una visión innovadora de la educación que ha conseguido que el Colegio Montserrat sea uno de los centros privados mejor valorados de Cataluña.

Se trata de un enfoque ecléctico, como explica la religiosa: “Se basa en ideas de neurólogos, de pedagogos, de economistas, de psicólogos, de sociólogos…”, resume. “Se trabaja el aprendizaje cooperativo, la inteligencia interpersonal y la intrapersonal, la psicología del optimismo de Martin Seligman y lo racional-emotivo”. Ello también se traduce en la forma en que las clases se imparten, y que no tienen nada que ver con la lección magistral, sino que se utilizan juegos, fichas o relatos para impartir los conocimientos.

LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS

Saltó a la palestra digital por un post, uno más de su blog que, sin saber muy bien el porqué, o al menos sin premeditarlo ni esperarlo, la ha hecho famosa entre muchas de las madres actuales que retransmiten las andanzas de sus hijos a través de los grupos de Whatsapp del cole. Que levante la mano alguna de estas mujeres que en determinados momentos no se haya arrepentido de haberse introducido en este nuevo mundo de las tecnologías que bombardea de mensajes los teléfonos móviles, la mayor parte de las veces no precisamente con cosas importantes ni interesantes.

Noelia López-Cheda, ingeniera industrial de formación pero coach de profesión y apasionada por la educación, se rebeló una tarde ante las exigencias de su hija de 10 años de que mandara un 'guasap' a las madres de su clase para preguntar qué deberes tenía que hacer. Se le habían olvidado en clase. «Enma, cariño, no es mi responsabilidad que se te hayan olvidado los deberes. Es tuya; por lo tanto, mañana le dices a la profesora que se te olvidaron y que la próxima no se te olvidará», le contestó.

Enma protestó porque la profesora la iba a reñir y a poner mala nota, pero su madre creyó que ésta era la mejor forma de educar:no sobreprotegiendo a su hija y dejando que se equivocase para aprender de este error.

Todo se hubiera quedado ahí si López-Cheda no hubiera escrito esta anécdota en su blog personal. «Me niego a ser la agenda de mi hija», tituló su post. Y al día siguiente, tenía más de 100.000 visitas, convirtiéndose en viral y superando en pocos días el millón de seguidores.

«Me niego a ser la agenda de mi hija por el grupo del Whatsapp de madres, me niego a resolver en casa los problemas de los deberes, me niego a regresar al colegio y me niego a ser tan sobreprotectora que asuma la responsabilidad de ellos», son algunas de las frases que han causado furor entre madres y educadores.

Noelia se declara asombrada por la repercusión que ha tenido su artículo (incluso la 'BBC' se ha hecho eco de este éxito viral). Desde entonces, ha recibido diferentes solicitudes de colaboración y de trabajo y varias llamadas para entrevistarla.

El "instinto natural" de los padres

«Estamos haciendo niños cómodos», afirma con rotundidad esta experta en formación. «Es bueno que cometan errores, que prueben, que les salgan las cosas bien o mal, que se aburran...», continúa. López-Cheda apuesta por fomentar en los más pequeños la capacidad de asombro y la curiosidad y trabajar con ellos su inteligencia emocional, lo cual implica autoestima, autocontrol, iniciativa, autoconfianza, empatía y relaciones sociales. Considera que «otra educación es posible» y propone como modelos la pedagogía Waldorf, Montessori, el sistema finlandés y las inteligencias múltiples de Gardner.

Explica Noelia que uno de los errores que más cometen los padres es «no dejar a sus hijos ser lo que son». A todos los niveles. Especifica que esto no implica no corregir, sino que implica respetar su propia naturaleza. «Intentamos que ellos lleven la vida que no hemos llevado nosotros y nos olvidamos de que son personas diferentes a nosotros, con diferentes motivaciones y diferentes deseos», reivindica.

Encantada con la proliferación de libros sobre educación e incluso la creación de escuelas de padres, defiende no obstante que «aprendes a ser padre siéndolo», por lo que invita a todos los progenitores a no agobiarse, puesto que «tenemos un instinto natural que nos ayuda a serlo y debemos dejarnos guiar por él. 

Todo resulta más fácil cuando lo hacemos así, cuando confiamos en nosotros como padres».

Y no, no piensen los lectores que esta bloguera se opone a los grupos de WhatsApp del colegio... aunque sí manifiesta que se deberían establecer las reglas ante el otro uso que se está haciendo de ellos: el de comentar todo tipo de cosas, sean importantes o no. 

Desde luego, es un buen tema para replantearse.

Sus consejos clave para los padres

- Mirad a los ojos a vuestros hijos cuando habléis con ellos, demostradles que son importantes.

- Marcad los límites (reglas de juego con firmeza y cariño a la vez). No cedáis pero acompañad en esa dificultad.

- Respetad sus tiempos: cada niño es diferente y muestra una personalidad distinta. Los manuales están bien, pero hay una sabiduría mayor que tenemos dentro y nos indica el camino adecuado.

- Fomentad el contacto con la naturaleza y el asombro. Ayudad a descubrir la belleza que tiene el mundo a través de compartir experiencias.

- Ayudadles a que comprendan el uso responsable de la tecnología como herramienta fabulosa que ayuda a los seres humanos y facilita la vida.

- No se lo deis todo, por mucho que sea fácil. Hay que valorar lo que tenemos y eso se hace valorando los momentos en que NO tenemos.

 Lucía Palacios

MAPA MUNDI

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HACERLO BIEN CON LOS HIJOS

Los niños no vienen con un manual de instrucciones, pero si con muchos libros que pueden orientar a los padres en la ardua labor de educar a un hijo. Uno de ellos es «Queremos hijos felices», escrito por la psicóloga Álava Reyes, directora del área infantil en el Centro de Psicología Álava Reyes y coautora de la enciclopedia «La psicología que nos ayuda a vivir». Esta obra ofrece las claves para afrontar la educación de nuestros hijos sin gritos, llantos y sin el desgaste emocional tantas veces sufrido por padres y niños. En sus páginas se recoge, en orden cronológico, las situaciones a las que se enfrentan los padres desde el nacimiento del bebé hasta los seis años, una etapa a su juicio «fundamental», porque es «cuando el cerebro es más pástico y cuando mejor se puede estimular al niño tanto a nivel cognitivo, como también emocional. Si lo hacemos bien en estos primeros años, luego va a ser mucho más fácil cuando sean más mayores, por eso este momento es vital». 

—¿Hay alguna característica en común en los padres de esta generación que ustedes hayan detectado en consulta?

—Yo creo que hay una cosa qsue se ven prácticamente en el día a día de la consulta. Y es el sentimiento de culpabilidad de los padres. Culpables porque tienen que trabajar, y culpables porque no les da tiempo a estar con sus hijos todo el tiempo que les gustaría. ¿Qué es lo que pasa? Que este sentimiento de culpabilidad les lleva a que les sea mucho más difícil decir que no. Su diálogo interno es: «Hay pobre... si estoy tan poco con él, que cómo le voy a decir que no», cuando en realidad, le están haciendo un flaco favor.

—¿Qué pueden hacer estos padres, tan preparados para afrontar con éxito su vida profesional, y con tan pocos recursos para educar?

—Tienen que aprender a perdonarse. Es fundamental que las madres sean objetivas y realistas. Y no cargarse de más cosas de las necesarias. Me refiero a las frases del tipo «debería»: «Debería hacer deporte, llegar antes a casa, hacer un pastel para lucirme...». Debemos elegir que cosas que queremos hacer. Hay veces que nos estamos cargando con más tareas de las que verdaderamente nos corresponden. Hay que pedir ayuda, lo que no significa ser menos o que «yo no puedo» y es una derrota, sino que en determinados momentos nos pueden ayudar, el padre, los abuelos... No dejemos de pedir ayuda. Y no nos sintamos culpables. La culpabilidad nos quita fuerzas, energías, para afrontar el día a día y nos hace cometer más errores.

—Según su libro, otra error muy común que cometen los padres de hoy es la sobreprotección.

—Con la sobreprotección no dejamos al niño que se desarrolle de forma autónoma e independiente, porque siempre nos tendrá detrás. Cuando los niños tienen unos padres con un modelo educativo basado en la sobreprotección, desarrollan menos competencias emocionales, menos habilidades sociales, y son más inseguros. Porque en el momento de aprender a resolver sus problemas no se lo hemos permitido. Ese niño no ha aprendido a tolerar la frustación.

—Usted aboga por el refuerzo positivo, en lugar de por el castigo pero, alguna vez habremos de castigar...

—Es que está más que demostrado que los niños funcionan muco mejor con el refuerzo que con el castigo. Son mucho más efectivos cuando tienen atención de forma positiva, y les dices lo bien que han hecho algo, lo contentos que estamos... En lugar de darles más atención cuando lo hacen mal y regañarles. Hay veces que el aprendizaje al que se enfrentan es muy difícil, y es mejor centrarse en cada pequeño paso que dan, mediante el refuerzo. Y tampoco esperar a que lo hayan conseguido de forma perfecta, porque si no, se pueden desmotivar en el camino. 

PRINCIPIOS PARA SER UN GENTLMAN O CABALLERO

El siglo XX ha acabado con un gran número de convenciones sociales y reglas de etiqueta que parecen desfasadas para el hombre contemporáneo. Además, la caballerosidad ha sido objeto recurrente de debate dentro del feminismo, que se ha planteado si el hecho de que el hombre pague la cena es un indicativo de atención o, por el contrario, un anticuado signo de machismo positivo.

Tantas críticas se han efectuado hacia la galantería que cada vez más escritores se han propuesto recuperar los viejos valores y los buenos modales, eso sí, adaptados a las costumbres del siglo XXI. “Lo cortés no quita lo valiente”, reza el dicho, y diversos blogs masculinos o libros, como The Art of Manliness: Classic Skills and Manners for the Modern Man (HOW) de Brett McKay y Kate McKay o The Modern Gentleman (Ten Speed Press) de Phineas Mollod y Jason Tesauro, más centrado en la moda, sugieren pequeñas estrategias para reforzar nuestra imagen frente al sexo contrario o los amigos sin parecer unos pedantes.

Si incluso los clubs de caballeros han vuelto a nuestro país, quizá debamos vencer nuestro medio, ponernos firmes en la silla –recuerden, es poco caballeroso repantigarse en la misma– y volver a ser caballeros. Posmodernos, eso sí.

• La igualdad no implica deshacerte de tus buenas maneras

Hasta WikiHow tiene una entrada dedicada a los pasos que se han de seguir para ser un caballero moderno. Entre ellos se encuentra un principio que debemos tener siempre presente: el hecho de reconocer que hombres y mujeres son iguales no nos da carta blanca para no tener ni un detalle con nuestra pareja o nuestras amigas. Es decir, la próxima vez que le cierres a una compañera la puerta en la cara porque piensas que sujetarla para que pase es machismo, acuérdate de esto.

• Sé puntual

Los teléfonos móviles han provocado que muchos padezcamos de la llamada “patología del último minuto”. Aquellos que la sufren parecen tener carta blanca para retrasarse todo lo que deseen o para cancelar sus citas en el último minuto porque, total, ya han avisado. Respetar el tiempo de los demás es uno de los principios de caballerosidad que siempre se deben tener presentes.

• Aprende a aceptar un regalo

Ahora que nos encontramos en fechas tan cercanas a la Navidad y los regalos abundan, tenemos que saber qué cara poner al recibir un presente. En 50 Things Every Young Gentleman Should Know, Thomas Nelson explica que con dar las gracias es suficiente. Nunca debe preguntarse dónde se ha comprado, el precio o incluso la motivación que ha conducido a su adquisición, pues suelen ser indicativos de que no te ha gustado y planeas devolverlo. Es inaceptable no aceptar un regalo, salvo que nos meta en problemas.

• Cuando te aburras, no distraigas a los demás

Thomas Nelson recuerda en su libro que el aburrimiento también forma parte de la vida de los caballeros, sólo que estos no lo manifiestan. A la hora de presenciar un espectáculo que no nos interesa o participar en una conversación intrascendente, bajo ningún concepto debemos distraer la atención de los demás para entretenernos. Aburrámonos en solitario.

• No busques peleas en las redes sociales

Las tecnologías también forman parte de la vida del caballero y, con ellas, ciertas tentaciones que resulta muy difícil soslayar. Una de ellas es meterse en peleas en la red, especialmente en Twitter, donde para más inri son públicas. Podemos vernos envueltos en una discusión casual, pero debemos actuar siempre con cortesía y, si el problema se alarga, recurrir a otros medios de comunicación para finiquitar la controversia.

• Responde pronto a los mensajes

Es el consejo que nunca daría un psicólogo que estuviese tratando a un paciente de ansiedad pero, siguiendo esa máxima de respetar el tiempo de los demás, debemos intentar contestar al teléfono o al correo electrónico con premura.

• Ignora la comida que no te gusta, pero no te quejes

Hace décadas era impensable que alguien se quejase de la comida en una cena a la que había sido invitado, pero hoy parece casi normal. Si determinado alimento no nos gusta o nos produce indigestión, mejor ignorémoslo sin recordarle al resto de comensales que nos resulta repugnante o que un día nos provocó diarreas imparables.

• Elige una bebida característica

Todo el mundo sabe que a James Bond le gusta tomar un “vodka Martini, agitado, no revuelto”. Chelsea Fagan recuerda en Thought Catalog que beber siempre lo mismo –sea esto un whiskey barato o un gin tonic– nos conferirá una personalidad única y reconocible. Algo que también se puede extender a la ropa, la música o incluso la comida.

• La mano se estrecha con firmeza, pero sin exagerar

Todos los cursos de protocolo abordan en un momento u otro cómo se debe estrechar la mano, un gesto que en la mayor parte de casos nos define por primera vez ante una persona que acabamos de conocer. Este debe tener una duración media, jamás realizarse con un guante (ni, claro está, la mano sudada), apretar ligeramente y nunca mover el brazo tan fuerte que sacudamos la extremidad de la otra persona. En el caso de que nos encontremos con una mujer, debemos esperar a que ella nos ofrezca la mano y no lanzarnos a plantarle dos besos en la cara.

• Es de mala educación mirar fijamente a los ojos

Cuando estrechamos la mano, debemos sonreír y mirar a los ojos a la persona saludada. Como recordaba un reciente artículo, mirar a los ojos a la gente es una señal de cordialidad, estatus y confianza, siempre y cuando no miremos fijamente y durante un tiempo excesivo. En ese caso, parecerá que estamos retando a la otra persona o intentando intimidarla. Como cantaban Golpes Bajos, “no mires a los ojos de la gente”. 

• Vigila tu lenguaje y no digas tacos

La desaparición de ciertas reglas de cortesía ha provocado que todo el mundo, rico o pobre, se permita soltar una palabra malsonante de vez en cuando. Aunque corramos el riesgo de parecer Flanders, el redicho personaje de Los Simpson (Matt Groening, 1989), debemos intentar desterrar de nuestro vocabulario tacos y muletillas como el “joder” de turno. Además, términos denigrantes como “zorra” dicen mucho de lo que realmente pensamos del otro sexo.

• Aprende a abrazar a otros hombres

Cada país sigue sus propias reglas en lo que concierne a los saludos, pero como regla general, los abrazos están restringidos a aquellas personas con las que tengamos un trato muy estrecho, a las que hace mucho tiempo que no vemos o a los que nos unen lazos familiares. Debemos entrelazar los brazos para sujetar ligera y brevemente la espalda, reclinarnos hacia adelante para que sólo se encuentren en contacto nuestros hombros y, bajo ninguna circunstancia, reclinar la cabeza sobre el hombro de la otra persona.

• Pide perdón y da las gracias

Es sencillo y cuesta muy poco esfuerzo, pero la utilización de estas fórmulas de cortesía mejorará sensiblemente nuestra imagen ante los demás. Por si fuera poco, ser medianamente educado nos puede ahorrar unos cuantos euros a la hora de tomar el café.

Héctor G. Barnés

MUJERES QUE CORREN CON LOS LOBOS

Mujer 

 Clarissa Pinkola Estés

Se doctoró en estudios interculturales y psicología clínica, dedicándose a la enseñanza y a la práctica privada de la psicología. Fue directora ejecutiva del C. G. Jung Center for Education and Research.

Ha ejercido como especialista en recuperación postrauma dentro de la psicología clínica por 41 años. Comenzó trabajando en la psicología postraumática durante 1960 en un hospital de veteranos de guerra en Hines, Illinois, asistiendo a sobrevivientes de la guerra de Vietnam que presentaban condiciones físicas y psicológicas adversas.

Fue después de ese período, ya en 1970, que comenzó a impartir talleres de escritura en prisiones como la penitenciaría para hombres de Colorado, y la prisión federal para mujeres en Dublin, California, entre otros centros del suroeste de Estados Unidos.

Ha servido de apoyo a mujeres que perdieron a sus hijos, personas sobrevivientes de desastres naturales y crímenes familiares. 

Atendió a familiares y sobrevivientes de la masacre de Columbine de 1999 a 2003, y continúa trabajando con personas del atentado del once de septiembre de 2011, en Nueva York.

Estés ha recibido numerosos premios y reconocimientos a lo largo de su vocación por parte de diversas instituciones y comunidades. 

Entre ellos el Keeper of the Lore (Guardián de la Tradición) por su trabajo como contadora y su trabajo como escritora. El premio Gradiva, por parte de la Asosiación Nacional para el avance del psicoanálisis (E.U).

Premio de la asociación de prensa católica por su trabajo escrito. Premio Las Primeras, por ser "la primera en su tipo", por parte de la Asociación México-americana de mujeres, en Washington, D.C. En el año 2006 fue añadida al salón femenino de la fama en Colorado, que hace reconocimiento a todas las mujeres agentes de cambio que logran influencia e impacto internacional a través de su trabajo.

Se la conoce internacionalmente por su libro Mujeres que corren con los lobos, obra que inició en 1971 y a la que dedicó más de veinte años. Ha sido traducida a 18 idiomas y fue por esta obra que recibió el Premio de Honor Abby y el premio Gradiva de la "National Association for the Advancement of Psychoanalysis".

 

MANUAL DEL CARNET POR PUNTOS

CUENTOS PARA RECORDAR

 Poldy Bird  
     Mar solo 
     Un llanto azul 
     Aquella luz 
     Que el amor sea suficiente 
     La Huella 
     El hilo que conecta todo
     Carta 
     Cajitas 
     No quisiera morirme sin volver a verte 
     Para que el mundo no se quede a oscuras 
     La palabra que cure las heridas 
     Como se hace un poema 
     Buscándonos 
     La mitad de un recuerdo cada uno 
     Te cantaré amor para que duermas 
     Ya vendieron el piano
     País de Luz 
     Pasarán cosas
     Un agujero en el zapato
       

     Oscar Wilde  
     El Príncipe Feliz
       
     Paulo Coelho  
     Cuidado con los recuerdos...
     Cuento de Navidad  
     El hombre que perdonaba  
     Ahuyentar los fantasmas  
     El llanto del desierto  
     Un cuento de Navidad  
       
       Mario Benedetti  
     El otro yo;
     Los Pocillos
     El sexo de los ángeles  
     Conciliar el sueño    
       
     Jorge Bucay  
     El elefante encadenado
     Animarse a volar
     La alegoría del carruaje 
     Amarse con los ojos abiertos
     El oso  
     Galletitas  
     El buscador  
     La cobija
     Intentaré ser fresia